No ker nism nikjer zasledil te teme,sem se spomnu tega ! Vsak ki ve kšn dobr vic nj ga kr napise !

So bli Hrvat,Slovenc pa črnc v porodnišnici,čakajo da jim žene rodijo ! Pride vn medicinska sestra gre pocas do slovenca in mu zasepeta "hodi za mano " ! Stopta onadva v sobo in ona mu rece ! Poslusi prislo je do neke zamenjave,nevemo kako pac zapestice so se pomešale in nevemo čigav otrok je kateri,ti si slovenec domacin in ti lahko prvi zbiras ! Slovenc pa z crlega zgrab črnega otroka,pa mu rece sestra allooo pa ta zih ni tvoj,pa rece slovenc MAM RAJ ČRNCA K PA HRVATA PR HIS ! Hahahahahahahahahaggaa

Vpraša Mujo Hasota. "Jes ti ikad jebo medicinsku sestru"
Pa Haso njemu: "Medicinsku nisam, al obično jesam"

Vprasa janezek ocita: Oci, oci ... kaj je to transvestit?
Oci: Mamico upras ... un ve.

Ostržek se je sprl z dekletom, saj mu je očitala, da po vsakem spolnem odnosu v njeni vagini ostane kakšna trska. Za nasvet je vprašal očeta, ta pa mu je rekel:
“V roke vzemi brusni papir in si lepo zgladi svoj penis!”
Čez nekaj dni ga je oče vprašal:
“No, kako je zdaj s tvojimi dekleti? So zadovoljna?”
“Kakšnimi dekleti? Zdaj imam brusni papir!”


Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve
za računalnikom, zato stopi do njega:
“Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške,
kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!”
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša:
“Ja kaj si pa delal?”
“Hja, isto kot ti…smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!”
“S kom pa si šel v Trst?” vpraša dedek
Mali odgovori: “s turistično agencijo Kompas, pa ti?”
“S partizani!!!”


Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom…
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

iDejanP je napisal/a:

Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom… - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Pa kje si ravno Fieso našel?

f0r3st727 je napisal/a:

Pa kje si ravno Fieso našel?

V Fiesi so imeli počitniški dom!

Je Jimmy zaljubljen v svojo Wendy in si da na kurca vtetovirati njeno ime.
Dokler je njegov junak mlahav, se vidi samo W, ko pa sepostavi pokonci, pa se vidi cel napis.

In gre Jimmy v saloonu scat, na sosednji pisoar pa pa pride, zamorc.

Jimmy nehote pogleda k sosedu in zgrožen zagleda, da ima zamorc tud W na istem mestu. Ga Jimmi vpraša; sorry kolega, sem ponesreči pogledal; a maš tud ti vtetovirano Wendy tam dol?

Zamorc pa: Ne, ne. Jaz mam: "Welcome to Calefornia, have a nice time!"

Se preseli Mujo v New York In vzame stanovanje v najem,ampak tezava je v tem da je v stanovanju velko miši ! Mujo kot mujo itak neve anglesko ,vzame telefon v roke in kliče lasnika stanovanja ! Yes please ? ammm do you know Tom and jerry ? Yes yes ! E pa jerry pravi mujo ! hahahahahahah

macata je napisal/a:

Je Jimmy zaljubljen v svojo Wendy in si da na kurca vtetovirati njeno ime. Dokler je njegov junak mlahav, se vidi samo W, ko pa sepostavi pokonci, pa se vidi cel napis. In gre Jimmy v saloonu scat, na sosednji pisoar pa pa pride, zamorc. Jimmy nehote pogleda k sosedu in zgrožen zagleda, da ima zamorc tud W na istem mestu. Ga Jimmi vpraša; sorry kolega, sem ponesreči pogledal; a maš tud ti vtetovirano Wendy tam dol? Zamorc pa: Ne, ne. Jaz mam: "Welcome to Calefornia, have a nice time!"

Story confirmed, n*ggas can't spell!
Mogo sem

zakaj je umrl kapitan Kljuka? - ker si je z napačno roko rit obrisal.

iApple je napisal/a:

Story confirmed, n*ggas can't spell! Mogo sem

Ups! Sem hotu nanapisat Kalifornija.

Je tako grda, da se niti na njen WI-FI ne bi prklopu!

Kaj je sreča na vrvici pri najstnici???


TAMPON

Tone je napisal/a:

V Fiesi so imeli počitniški dom!

Pa vem da majo dom (bolj hotel) tam..

Policaj je odšel na safari v Afriko. Ko se je vrnil so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil. Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote. Ko so ga vprašali kaj je to plisnot jim pove, da so čudne črne živali, ki skačejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kričijo: “plisnot!”


Prelestno mladenko, ki ji že mesece dvori, Gorenjec končno pregovori, da se usede v njegov avto in se zapeljeta na izlet. Po krajši vožnji ustavi vozilo v senci mogočne hrastove krošnje, jo prime za roke in jo pogleda globoko v oči. Dekle zadrhti. Srce ji začne hitreje utripati in mladenič ji zašepeta v uho:
»Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.«
Ona vsa raznežena in v pričakovanju: »Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.«
On: »Ali boš kaj primaknila za bencin?«


Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu:
“Nobena punca se noče pogovarjati z mano!”
Oče: “Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!”
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: “Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!”
Oče ga pogleda: “Seveda, sine, krompir pride spredaj!”


Se peljejo Janezek, mamica in očka s fičotom po Celovški cesti v Ljubljani pa pridejo do semaforja.
“Očka, ustavi, ta rdeča luč je prelepa. Rad bi si jo od blizu ogledal,” reče Janezek.
Pa spet: “Očka, ta rumena luč mi je tudi vseč, počakaj!”
Očka ga spet posluša: “Očka, kako lepa je ta zelena luč, mi dovoliš, da si jo od bliže ogledam?”
Očka mu spet dovoli… Pa pride na vrsto rdeča luč in nato reče očka: “Sedaj gremo pa naprej! Dovolj imam tvojih traparij! Pa saj si to lučko ze videl, kajne?!”


Policaja privedeta s patrulje sumljivega neznanca.
Komandir: “Kaj pa je ta naredil?”
“Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”


Dušan se zaposli v gradbenem podjetju. Prvi dan, ko pride na gradbišče začne iskati deščico velikosti 30 x 30 cm.
Išče in išče, delovodja se pozanima, kaj išče in Dušan mu pove, da deščico velikosti 30 x 30.
Išče še delovodja, pozneje se jima postopoma pridružijo še drugi delavci, toda brez uspeha.
Ob desetih pa se oglasi Dušan:
“Zdajle bo malica. Nič hudega, če deščice nismo našli, se bom usedel pa na betonske zidake.”

14 policajev piše test z enim vprašanjem: KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi, napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli: “Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal” in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše: SREČNO NOVO LETO!

kako ves katere ribice v akvariju so moske katere pa zenske ! Vrzes not za jest in ce je pojedu pol je moski,ce je pa pojedla pol je pa zenska !


Nazadnje urejal/a Krco Pon 30. Mar 2015 23:16; skupaj popravljeno 1 krat

Se srečata dve zlati ribici v ribniku.

Ena je napihnjena, da jo bo glihkar raznesl.

Pa jo ta druga vpraša: Ti, kaj je pa s tabo? si kaj bolana?

Pa prva odgovori:

Ma ne. Sam en ribič me je ujel pa sem mu rekla, da če me spusti, mu izpolnim tri želje.
Pa on men flegma: MA NE SEEEERI!

Janezek vpraša očeta na vrtu:
- Ati, ati, kaj je to?
- To je črni ribez.
- Ampak zakaj je še rdeč?
- Zato, ker je še zelen.

Učiteljica sprašuje, kje teče reka Sava. Janezek dvigne roko. "Učiteljica, lahko grem na stranišče?"
"Janezek, kje teče reka Sava?"
Janezek ponovno vpraša: "Učiteljica, lahko grem na stranišče?"
Učiteljica vztraja: "Janezek, kje teče reka Sava?"
"Tule notri pod mojim stolom," odgovori Janezek.

Trije zamorci vidijo žensko, kako se utaplja v reki.
Pa pravi prvi: "Kaj zdej, a bomo sam stal tuki pa gledal?"
Pa pravi drugi: "Ja lahko se usedemo!"